無題

私複数人からレイプまがいのことされました。死ぬの決めたのそのあとすぐです。

私フィリアがすべてです。フィリアに最高に喜んでもらうため、私のすべてはそのためにあります。

「ファンと結婚」最高ですね。相手は誰でもよかったんです。

"強制わいせつ"〜フィリアとの結婚、その流れは実にスムーズでした。

私、本当に（都合の）良い人に巡り会えました。

病院で正気に戻り、当然顔すら何一つ知らないし離婚しました。今、その男性からストーカー被害とネット上の嫌がらせを執拗に受けています。警察へも行きました。

私もう何日も、寝れず食べられず飲めず歩けず立てません。もちろんそれでは生きていけません。当然のことながら、昨夜は死にかけました。

……？あれ？

ねえ、みんな。今って朝？それとも夜？

……お願いがあります。

そのサカイとかいう男性を、みんなで懲らしめてくれませんか。

ツイッター：

https://twitter.com/skvturyiyca5fkv?s=21

（名前は違いますが本人です）

本名：

坂井慎一

実家：

佐賀県

私の宝物・ハノフィリアのみんなを、「こいつやっつけろー」みたいに、こんなかたちであまりにも失礼な扱いかたをしてしまうこと、心の底から悲しいしあまりの自己嫌悪で今度こそ本当に、死んでしま、い、そ、　　　う

です

あれ、何日間だっけ？ふにゃふにゃ日間、動悸がずーっと激しくて、心臓が早鐘を打っています。ずーっと。

あ　あ　あ。

でも、その男性にもとっても良いところありました。毎週毎週ほぼ４年、私の入院していた病院まで来てくださいました。私、その男性の記憶がまったくなかったのに。外傷性健忘です。

今でもノートに残っています。

「自分がだれでどうしてここに居るかわからない」

これがすべてです

めにゅうのとこに「カワイイ」追加

（加筆修正済み）

めにゅうのとこに「カワイイ」追加

実はこの現代デザイン辞典のしりーず全部大学のころ書いた　メールの下書きにかなぐりすててあるやつから随分前よりひっぱってきてる

なんだかいまはひどくぽわぽわしちゃって、しんじられないくらいしんじられないから、うとうとしますね　おやしゅみ

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（そいえばぱしょこんできるつくえとかよういしていただいたから、これPCでかいてます　でもね正直４年近く病院にいてまったくなんのデバイスにもさわることない毎日を享受していると、おばあちゃんにお手紙かくくらいがいちばん楽しいんですね　何にも勝ります　あっすまーとふぉんはずーっとでんぱがはいっていなかったからごみでした　でもね机も大好き　ご本読めてお勉強ができます　←これらって机の上でできます！知ってた！？！？）

いろいろなことを

いろいろなことを書きましたが、それはすべて自分のせいなので、他人のせいにしようとかは思ってないです。何もかもすべて自分のせいです。

そう思ってると何より自分がらく。約４年の入院でそう気づいた。怪我や病気とか犯罪などの、一見どうしようもないことも、巡り巡って自分のせいなんですよ。そう考えたほうが本当にらく。らくだしスムーズに事が運ぶ。

環境や誰かのせいにしてる人はアホらしすぎる。まあしたくなる気持ちもわかるけど…。自分のせいにして、最終的に自殺したほうが万事うまくいく、と今でも思います。他人はなにもしてくれないので

私は人生における問題ごとの解決案として、日記という場を作ったんだけど、それも最近どうなんだろなーと考えている…。ファン歴浅いと、この日記もツイッターとかと変わんないじゃん。私はＳＮＳが嫌いなのでそれは嫌なんですけど、いちいち説明するのもだるい…。それは次回するかもです…。とにかく、「何もかもすべて自分のせいなんですよ」と言って〆ます。

でも、言わなきゃ誰もわかんないじゃん！という気持ちと、言わずとも事実なんだよな…という気持ちが錯綜していて、書いたり消したり…多かれ少なかれ、こんな類のことは、誰もが抱えうるのかなーと思ったり。なんのことやらだよね。はあ。もやし食べよう。

さようなら

 かなり前からずっと思っていたことを、ようやくかたちにすることができました。

私はフィリアのみんなを、何かを得るべく使う「道具」だと思ったことはありません。一度もありません。

だからこそ、過去にたくさんのお仕事ももらえ、賞（の手前～笑）にもめぐまれ、自身の能力も向上の一途。海外のファンが多数つきました。現状こ　ん　な　で　もです。

すべてみんなのおかげです。自分の手柄だと思ったことも一度としてないです。本当にありがとう。

私はフィリアのみんなを、ほんのちょっぴりでも笑顔にしたいだけ。ずっとずっと言ってます。

だからこそ、私のフィリアを、金儲けの道具みたいに侮辱するのは本当にやめてください。私を常識はずれの愚者のような物言いで愚弄するのは控えてください。

これは特定の人に宛ててはいません。私の周りの全員、これを読むであろうすべての人に宛てるお願いです。

フィリアは私にとって、「生活」のなかには居ません。おそらく、みんなにとってもそうであるのと同じように。

芸能活動は「趣味」ではありません。使命です。ひどく自信過剰ですが、フィリアのみんなを幸せにしたいです。私へお手紙を書いている間の、数分でも構いません。金額で買える幸福があることも知っています。しかし、フィリアの子が、私に手紙を書く数分間は、金額換算できません。

一億でしょうか。

一兆でしょうか。

本当にくだらない。

私の友人が過去に言っていたことです。

「はなよさんに、『金を出してるのはおれだ』と言っているようにしか聞こえないのですが……。はなよさんの元には、今でもたくさんのお手紙やプレゼントが届きます。それはお金なんぞには代えられないものですよ」

ごめんなさい。

これが私の「常識」です。次の言葉は何か月も考え、泣きながら使う言葉です。使いたくない。使わなければならない。いや使いたくない…。

私の周りの皆さんは「常識はずれの愚者」です。皆さんが私に対して思うのと同じように。

さようなら。たもとを分かちましょう。

＞ALL

怒らないこと

最近はまったく怒らなくなりました。周りに期待することが一切なくなると、手を加えていない感情の表出がなくなってオススメ。食材をそのまんまテーブルに置くことがなくなるってこと。他人に見せるのは調理後のみです。綺麗に取り繕えば、当然インプレッションも上々。私は一生そうやって生きていくつもり。

セックス

「セックスして『あげてる』」。

馬鹿馬鹿しいことに、結構これ言われてると思う。言ったことすら忘れていそう。

私をどう思うかは人それぞれ。私の対応も人それぞれです。これからもどんどん、セックス「してもらい」ますね。

「ありがとうございます」。

死ね？希望は？

私、周りの人が死ぬの、本当にこわい。自分が死にかけて、苦しみすべて知ってるから。

でも最近、簡単なルート確保が迷惑がられ無視された。無視って…小学生じゃないんだから…自分の過ちを認められないとマジ死にます。私はずーっとそんな場所に居ました。

必死の思いからした私の行動は無視されました。じゃあおまえはひとりで死ね。と思えない。くるしいよ。でも、無視した人は、もっと苦しい思いをしたんだよね。本当は死にたかったのかもしれない。私に言えることなどないのだ。